@jewellerpotato https://runeheim.ru/user/10 создалп пост https://runeheim.ru/posts/vsratye-suski-68aff4850d596
Но увидит ли сайт эту ссылку как ссылку?
А может надо сделать ссылку вот так?
А прямая ссылка не воспринимается. А если вставить как код?
https://runeheim.ru/posts/vsratye-suski-68aff4850d596
А цитата?
А подпись к цитате?
https://runeheim.ru/posts/vsratye-suski-68aff4850d596
В общем, кликаем и делимся впечатлениями.
Утречков. На сайт выложу полную версию диффективных сушек. в ответ на https://runeheim.ru/posts/fotok-vam-v-lentu-mestami-vsratye-68af3d3055512
Прежде чем выдвинуть свою работу на соискание высшей награды в рамках нашего душевногр конкурса "Связано крючком", прентендент обязуется ознакомиться, интуитивно понять, внутренне принять и осознать нижеследующий свод правил, регламентов и условий, трактовка которых является исключительной прерогативой совета сайта, заседания которого проходят закрыто, а протоколы пишутся или нет.
Для начала, корректное обозначение работы тегами является основным, но не гарантийным условием ее рассмотрения. Конкурсант должен выбрать как минимум один тег из категории "Материальная" (например, вязание, пряжа, крючок стальной 2мм) и обязательно один тег из категории "Нематериальная" (к примеру, рукоделие с душой, вязание из под крючка, ностальгия по шерсти которой не было).
Важно помнить, что выбор тега из нематериалной категории автоматически относит работу к одной из двух номинаций: "Прям рукоделие" или "Не прям рукоделие", критерии оценки которых диаметрально противоположны, но окончательное решение о принадлежности к номинации принимается исходя из субьективных причин на момент рассмотрения работы.
Работы, помеченные тегом рукоделие без души, рассматриваются в общем порядке, но их шансы на победу априори стремятся к нулю, хотя и не равны ему.Непосредственно народное голосование, выраженное в плюсах и прочих знаках одобрения, хотя и является важным индикатором гипотетической популярности работы, никоим образом не является основным факторм для определения финалистов.
Количество набранных плюсов проходит многоступенчатую нормализацию: сначала умножается на коэффициент личной симпатии модератора к выбранному вами тегу, затем из полученного числа вычитается сумма квадратов катетов от количества просмотров профиля автора за последние три месяца, а итоговое значение делится на квадратный корень из порядкового номера заявки. Таким образом, работа, набравшая абсолютное большинство голосов, после данной процедуры может занять лишь место в середине таблицы, если, например, автор редко обновлял аватар или выбрал не самый котируемый модератором в данный конкретный день недели тег.
Финалисты определяются не по итогам этого подсчёта, а путём тайного голосования совета Лиспублики, чей состав пока неизвестен, а критерии оценки включают, но не ограничиваются: степень соответствия работы её же описанию, глубину иносказания, отражённого в выбранных тегах, количество использованных цветов пряжи, приведённое к палитре Пантон сезона зима-лето 2009, а также наличие едва уловимого намёка на волевой посыл, который должен быть одновременно и очевиден, и скрыт от неподготовленного зрителя.
Комиссия оставляет за собой право дисквалифицировать любую работу на основании пункта 4.2.б подраздела «Г» общего пользовательского соглашения, которое вы принимали при регистрации, а именно: несоответствие духу и букве конкурса, где дух трактуется как субъективное ощущение комиссии, а буква — как свод этих правил, который может быть истолкован вольно.
Апелляции не принимаются, так как сам факт несогласия с решением комиссии является нарушением пункта о рукоделии с душой, который подразумевает смирение и принятие.
Все работы автоматически считаются передаными в собстенность сайта на вечных правах, включая право на перепродажу, перевязывание и переосмысление. Участвуя, вы соглашшаетесь с тем, что процесс участия и есть главный приз, а все материальные награды являются лишь его символическим, вручение которого может быть отменено без объяснения причин, если совет посчитает, что нехуй.
Раз всё снесут пока заморачиваться с контентом не буду, накидаю вам фоток с последнего сплава. Некоторые не самые удачные.
Пещера местами выглядит как логово хищника из за извястниковых наплывов. И как же я пересрался после похода пещеры когда меня разбудила жена, она проснулась от странных звуков. Потрескивания, писки, шипения и обрывки фраз на клингонском, оказалось рацию одну забыл выключить и она начала помехи ловить.
Редактор вполне удобен, только задолбался фотографии по одной загружать. А вот то что можно выбрать из какого альбома грузить это плюс.
Короче, объявился у нас на Новых Ебуках как-то новый главный хуй, директор, блять. По цеху шептались, что мужик, типа, ахуенный спец, технарь до мозга костей, и он уже не один заводик с колен поднимал, прям пиздец какой производственный гуру, ебет икру молоками.И вот, нахуй, понадобилось нам сварганить хуету какую-то электродами с основным покрытием, по техдокументации. Ну хуй с ним, так и быть, ладно. А они, эти ебучые электроды, после себя шлак оставляют — блестящий, как хуй голый на солнце, прям стеклянная хуйня - кросивое.Сидит наш сварщик, варит, блять, себе потихоньку, попердывает - согласно техпроцесса. Швы, сука, длинные, а этот ебучий шлак висит гроздьями и на утреннем солнце сияет, как люстра в пятерочке. И тут, еблысь, царь во дворца! Пиздует наш новоявленный директор-спаситель, со своей проверкой - не ебланим ли мы больше положенного?Увидел это ебаное сияние, глаза у него загорелись, и ладошки вспотели, наверное. Подошёл к швам (которые, есиче, ещё не готовы, шлак не сбит, ибо многопроходка, епта!), рассмотрел эту хуйню, достал свой майфун и начал, блять, это великолепие снимать, как будто это жопа для нельзяграмма.Через полчаса меня, как технолога, вызывают к нему в кровать апартаменты. Захожу, а он мне: «Подойди-ка, сука, нахуй. Есть, блять, вопрос.» И начинает нести хуйню: «Я тут глозаме своими прочитал, что детали надо, блять, обезжиривать перед сваркой. Так объясни мне, почему вы, ебанаты криворукие, техпроцесс ебёте? Это что, ваш сварщик, блять, хуярит и одновременно хуячит каким-то жиром всё вокруг?»Я, блять, в ступоре: «Каком, нахуй, жире? Что ты, блять, несёшь? Конины паленой ебанул штоле?»А он, довольный как слон, хуячит на большой телевизор для просмотра мемов фотку со своего телефона. И я вижу тот самый неотбитый шлак, который на солнце блестит так, что действительно похож на засохшую хуйню какую-то, типа солидола или ещё какой жирной ебалы. А этот ёбаный шлак ещё и влагу из воздуха тянет, так что вокруг шва — мокрое пятно, прям как после стремного, летнего, дождя, только радуги не хватает.И сидит этот, блять, «производственный гений», который «заводики поднимает», надрачивает на свою ахуенность и предъявляет мне, говнотехнологу: куда, блять, смотришь, почему, нахуй, не по технологии, почему не обезжириваете, а, наоборот, блять, жирите всё как последние уёбки?Ну да, ахуенный спец. Ща он нам тут всё, блять, поднимет с колен. Надо ему сказать, что токари резец точат левой рукой - пусть их еще ебнет разок.
Привет лисятки! Продожаем делать посты потихоньку:) Сегодня про домашнего питомца. Да, знаю, такие питомцы не всем нравятся. Минусуйте, если не одобряете подобное в Вашей ленте:)
Так как мы всё равно будем обнуляться после тестирования сайта, то я вам тут навалю "стыдного контента":) Такой вот домашний животин жил у нас с 2020-го по 2023. Я и на "старом сайте" писал о нём пост, стараясь блеснуть своим литературным талантом:) Ну а здесь добавлю, в основном, только фото:)
Домашние крысы это, внезапно, очень добрые, умные и ласковые питомцы. Они знают своих хозяев, приучаются к определённым моделям взаимодействия с человеком.
Декоративные крысы абсолютно беззлобны. Они не проявляют агрессии ни к детям, ни к другим домашним животным. И лижут хозяина-человека, словно собака:) Главный минус такого питомца - они живут очень мало. Буквально три года. Четыре для них - уже просто долгожительство:(
Ещё определённым минусом является природная особенность крыс метить членов своей стаи. Дикие крысы проводят своим соплеменникам, как я это называю, "ритуальное обоссывание", в общем, метят своих бро, путём сбрызгивания своей мочой. Домашние декоративные крысы эту особенность, разумеется, унаследовали. Поэтому ваша крыска будет вас обоссывать, если любит Вас. По капельке на руку, иногда. Но это высший знак доверия от неё к вам. Это значит что Вы - её семья:)
Фёдор Михайлович обоссывал меня регулярно и щедро:)
Если хотите узнать, почему домашняя крыса носила имя-отчество как у великого русского писателя - так я вам расскажу. Снова. После полноценного запуска нашей новой Лиспублики:)
А пока вот вам немного фотографий, и спасибо за внимание:)